Kad prelazite cestu,
uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare covjeka.

Juri bik Muju oko kuce.
Fata mu kaze:
- Ne trci tako brzo, dobit ces infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaze Mujo.

Kaže Mujo Sulji:
- Suljo, ti si pravi magarac, samo ti jos trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti nista ne fali...

Kaze Mujo Fati:
Haj'mo jednom na nudisticku plazu da se opustimo...
- Ma jok...
- Pa sto neces, bice nam super...
- Ma necu, pa da poslije svi pricaju da sam se udala zbog para !

Kladio se Mujo sa Suljom da čovjek kome je farbao stan ima zlatnu WC školjku.

Suljo:
- Daj ba jarane, okle zlatna školjka u WC-u?

Mujo:
-Svega mi, ajmo otić kod čovjeka pa ćeš vidjeti.

Odu oni u Zagreb da se Suljo uvjeri. Dolaze pred kuću, pozvone na vrata. Vrata se otvore, kad Gabi Novak na vratima.

Mujo:
- Dobar dan gospođo. Ja sam Mujo, a ovo je moj jaran Suljo. Prije par dana sam vam farbao kuću i ako je moguće samo da ovom Sulji levatu pokažem da vi imate zlatnu školjku u WC-u.

Kad će ti Gabi Novak:
- ARSENEEEEEEEEEEEEE, EVO TI GA ONAJ STO TI SE POSRO U SAKSOFON!

Poslije večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega,
ali

"Kod Fate ne možeš spavati ,kod mene isto tako ne, jedino možeš spavati kod
bebe", kaže Haso.

"Pa neću spavati kod bebe!" odgovori mu Mujo, "daj ti meni jastuk pa ću leći
u kupatilo u banju, bit će sve u u redu!"

I tako legne Mujo u kadu i zaspi.

Drugi dan rano ujutro probudi ga netko.

U kupatilo dođe preljepa djevojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih
sisa.

"Zdravo", kaže ona, "ja sam Beba!"

"Zdravo," kaže Mujo, "ja sam Idiot"

Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu. Urar pogleda
sat, okrene ga u rukama i reče:
'Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.'*

*Plavuša uzme sat u ruke, duboko udahne i iz sveg glasa: *

*'Hrvatska, Hrvatska, Hrvatskaaa!'*

Pita Japanac Bosanca:

- Hoces da ti pokazem nesto japansko?
Ovaj mu potvrdno odgovori i Japanac ga zviznu sakom u nos i rece:
- Ovo ti je karate.

Pita ga opet:
- Hoces da ti pokazem jos nesto japansko?
Bosanac mu opet potvrdno odgovori, Japanac ga prebaci preko sebe i rece:
- Ovo je dzudo.

Tada Bosanac upita Japanca:
- Mogu li sad ja tebi pokazati nesto japansko?
Naravno, Japanac kaze da moze, a Bosanac dohvati celicnu sipku i ubije Boga u Japancu.

Japanac ga sav krvav upita:

- Pa sta tu ima japansko?
Mujo ce njemu:

- Poluosovina od Toyote.

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje 'bum'.
Pita Fata:
- Mujo, šta je to palo?
- Kaput, odgovori Mujo.
- Kako se kaput toliko čuje?
- Bio ja u njemu!