Vicevi !

[tinaivica]

A evo malo i vozackih dogodovstina iz cijelog svijeta


[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=3-YdfLfyyMA[/youtube]

[Damir]

Mujo je bio danima u depresiji, takvoj depresiji da su mu u glavi
odzvanjala dva glasa..

Prvi glas je bio opušten i tješio ga je:
"Mujo, nemaš razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo
seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji liječnik koji je "opalio"
svoju pacijenticu. Uostalom, nemaš stalnu vezu pa ne mozeš reći kako si
nekog prevario... Uostalom, svi liječnici to rade, to je danas
normalno... Opusti se čovječe, ti slučajevi "za jednu noć", danas su
potpuno uobičajeni..."

A drugi glas ga je podsjećao: "Mujo, ti si veterinar..."

[vlado]

Donesao Mujo oglas da objave u novinama, i kaže napišite: Umrla Fata.
Kažu mu oni, ali u tu cijenu Vam ulazi pet riječi.
A on kaže: piši onda: "Umrla Fata. Prodajem golf dvojku."

Na nekoj glamuroznoj proslavi na kome prisustvuju najbogatiji tajkuni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi napraviti prilog o prostituciji u jet-set svijetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
"Jeste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
On priđe drugoj drugoj djevojci, vitkoj crnki:
"Jeste vi prostitutka?"
"Ne, ja sam manekenka!"
Sve se isto ponovi s još desetak djevojaka kad napokon:
"Jeste vi prostitutka?"
"Da, ja sam prostitutka!"
"Recite mi, ima li posla?"
"Bilo bi, ali ne može se na red doći od ovih manekenki!"

Živio Ivica siromašno s ocem. Kupi njemu otac na nekome sajmu jedne tenisice jer su Ivici stare bile već jako poderane i kaže tata Ivici:
- Ivice, ne smiješ ove tenisice poderat, bile su jako skupe!- Ok tata, pazit ću. - odgovori Ivica.
Krene Ivica u školu da svima pokaže nove tenisice. Dođe Ivica doma u poderanim tenisicama, ...a otac će:
- Ivice, šta je bilo, jesam ti rekao da paziš!- Ali tata, imali smo tjelesni, ja sam pao i tenisice su pukle.
Oprosti njemu tata i kupi on druge i opet ista priča. Imao tjelesni, i "sredio" ih. E sad njemu otac odluči kupiti limene tenisice
Sjedio Ivica u prvoj klupi ispred učiteljice koja je nosila suknju i Ivica uvijek kad bi pogledo u tenisice na njima bi vidio odsjaj boje njezinih gaća. Kaže Ivica na prvom satu:
- Učiteljice, imate roze gaće!
I stvarno. Odluči ona njega nadmudriti i drugi sat promjeni:.
- Učiteljice, imate plave gaće.
Treći sat učiteljica lijepo skine gaće, a Ivica pogleda i kaže:
- U hebote, kol'ka rupa, stari će me ubit'!

[vlado]

Posto je utovario svu Papinu prtljagu u auto, šofer primjeti da Papa stoji vani:
- Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas je baš dobra prilika.
- Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smio, izgubit ću posao. Što će biti ako se nešto dogodi?
- Nitko to neće saznati - odgovara Papa sa osmjehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sjeda odozada, Papa za volan.
Ubrzo, šofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, medjutim Papa počinje usporavati tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svome motociklu uzevši radio:
- Halo šefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
- Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
- Tim bolje - kaze šef.
- Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
- Gradonačelnik?
- Važniji.
- Poslanik?
- Važniji.
- Prvi ministar?
- Ma, još važniji.
- Dobro - kaze šef - pa tko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zašto misliš da je Bog?
- Šefe, šofer mu je Papa!

[vlado]

Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
- "Andol, služi za prehladu."
Javi se drugi:
- "Brufen - kad bole leđa."
Kaže treći:
- "Viagra - za proljev."
Učiteljica začudjeno pita:
- "Kako za proljev, pobogu?!"
Mali odgovori:
- "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru već jednom, možda ti se to govno stvrdne."

[Gromka]

Nakon što je obavio posao zubar zamoli pacijenta:
- Možete li mi pomoći? Biste li nekoliko puta snažno, glasno, bolno
jauknuli?

Iznenađen, pacijent upita:
- Ali zašto, uopće nije bilo bolno ovaj put!

Zubar odgovori:
- Pa, čekaonica je još uvijek puna ljudi, a ja bih želio uhvatiti vlak u
četiri sata.


btw, odlican vic s papom

[zelse]

Uzeli roditelji šestogodišnjeg dječaka sa sobom na nudističku plažu. Gleda mali na sve one tete i odjednom upita mamu:
-“ Reci mama, kako to da večina ovih teta imaju veća prsa od tebe?”
- “Ma to ti je ovako“, kaže mama: „što su veće grudi, to je gluplja žena!”
Zadovoljan odgovorom ode se mališan dalje igrati. Za desetak minuta vraća se kod mame:
- “ Mama, a zašto puno ovih stričeka ima većeg pišu od mog tate?”
- “Ali sine, to ti je slično ko kod teta: što veći pišo, to gluplji muškarac!”
Ode mali u vodu, brćka se zadovoljan i za pola sata eto ga opet kod mame.
_” Čuj mama, tata upravo razgovara sa najglupljom ženom na plaži, a i što više razgovaraju to je i on gluplji i gluplji!!??”

[vlado]

Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.

[H0modelar]

Odličan!

[Damir]

Zavladala glad u Sarajevu.Krenuli ti Huso i Haso tražiti hranu na smeću.Na drugom kraju smeća,trazila je i Fata nešto hrane.
Skužila je da na dnu kante ima nešto otpadaka i ona se dovuče do dna kante i zaglavi.
Virile su joj samo noge.Tada naiđoše njih dvojca i Haso se zaleti i naguzi je.
Što to bolan uradi viknu Huso! Kaže njemu Huso u čudjenju:"Ma šuti Haso neko bacio ženu , a pička jos valja!"